- Re: Чёта ржу))).Наномасляныйсапог. -- Форум водномоторников.

	О разном... Правила общения в форуме
Прежде чем задать вопрос! Как правильно задавать вопросы в форуме и пользоваться материалами сайта.

Московское время 01:12:43

Ваше локальное время

Владивостокское время 08:12:43

Следующая тема | Предыдущая тема

Чёта ржу))).Наномасляныйсапог.

Автор: Евгений Астрахань 2 30rus (---.21.149.83.in-addr.arpa)
Дата: 30-01-15 01:34

Изложив коммент по соответствующей теме, решил таки вывалить написанное в качестве отдельного поста, с небольшими дополнениями, дабы фабула дела не осталась за пределами понимания неискушенных читателей.

Заранее прошу прощения за много букаф. Как написано у классика, "Остап три дня ничего не ел, поэтому красноречие его было необычайным".

Поелику в моем неспокойном мозгу частенько зреют бредовые идеи, от чего я порой чувствую себя В.М. Полесовым, слесарем-интеллигентом из "12 стульев", насмотрелся я как-то роликов эбаут печь на отработке. Не рекламы ради, а понимания для, любой желающий может вбить это магическое словосочетание в ютуб и насладиться кулибинским нанозрелищем.

Вкратце, выглядит сие чудо отечественного ракетостроения так: два цилиндрических бака соединены между собой трубой с дырками. В нижнем в процессе горения кипит масло/отработка или еще какая горючая [censored], в трубе с дырками дожигается то, что вскипело и испарилось, верхний бак греется со всей силы и ласково посылает флюиды тепла всем страждущим в радиусе пары метров. К нижнему баку посредством трубы прикреплена система подачи топлива в виде дополнительного сосуда, дно которого находится на одном уровне с дном нижнего бака. Короче, это надо видеть, потому прилеплю ниже фотку, любовно спижженную с того же откомментированного поста, да простит меня ТС. Впрочем, при наличии претензий с его стороны, готов заменить ее на любую не обремененную авторскими правами...

По словам изобретателей-исполнителей, КПД данного баллистического устройства немного превосходит показатели ядерного реактора, установленного ранее ими же на атомный ледокол "Ямал". Заявленный расход топлива примерно такой же - 8 грамм на месяц. Соблазн был непреодолим.

... И подумалось мне, убогому, ачобы не запиздячить данное устройство В БАНЮ, при всем том, что моя банная печка не вынесла впечатлений от интенсивности эксплуатации и благополучно переехала через Стикс?! Логика (слово-то какое!!!) размышлений была такова: ежели температура в верхнем бачке ажно неебатьсямесяц, значит, каменку нагреет, а при поддержании постоянного горения у мене будет полный Ташкент с частичным переходом в африканские степи, при стоимости горючего в семь рублей ведро. Заручившись поддержкой друга и, по совместительству, заядлого любителя бани, я приступил.

Сказано - сделано. Заказал я сию приблуду у товарисчей, промышляющих различными отопительными агрегатами, отдав за ея, в рублевом эквиваленте, 9 тыщ по нынешнему курсу. Привез. Полюбовался. Возрадовался.

Но ее ж, суку, надо как-то встроить в баню?! Ахулибынет! Отправил на покой старую теплоносительницу, проковырял стенку в бане, нижний бак (он же - топка) поставил снаружи, верхний затащил в баню, прилепил к дымоходу, трубу между баками (или как они по-научному именуются - хз) соединил через стену под углом около 30 градусов. Полюбовался и возрадовался повторно.

На верхнем баке организовал каменку, благо буртик для ея мне наварили все те же умельцы.

Ну, думаю, !@#$%^ец! Будет такая баня только у меня и у Майкла Джексона.

Да, кстати, конструкция вышла практически идентичной той, что на фото - квадратная херомонь, загадочно поблескивающая ниже рук кулибина - это, согласно сопроводительной документации, "САПОИПГЖХ", то бишь, Система Автоматической Подачи Отработки И Прочей Горючей Жидкой Хуйни, действующая согласно никем доселе не отмененному принципу сообщающихся сосудов и разработанная в Сколково по личному заказу и под неусыпным контролем ВВП.

Итак, конструкция собрана, пора и попариться. Попариться, действительно, пришлось. Даже не заходя в баню.

Совместно с приглашенным товарищем хуйнуто было в САПОИПГЖХ литра четыре ракетного топлива, то бишь, отработки, и приступлено к розжигу. Гореть оно отказалось по причине низкооктановости и необогащенности имевшегося урана. Нанотехнологии требовали вмешательства. С матами оседлали автоконя и устремились за обогатителем, то бишь, за соляркой. Взявши 5 литров, вернулись и приступили. Есть контакт! Засияло ажнопездец.

Выяснились любопытные детали: находясь рядом с реактором, не накласть кирпичей в пасхальные брюки можно только в первые 10-15 минут, пока не прогрелось. Прогревшись, приблуда издает звук, очень напоминающий тот, который издает маршевый двигатель космического корабля "Союз-ТМ2", пошедший вразнос и готовящийся испариться в плотных слоях атмосфэры вместе с носимым модулем и последователями Гагарина на борту. Вой собак по всей округе и тревожные вопросы соседей только подтверждали стройную теорию, согласно которой местоположение Байконура морально устарело и пора уже осуществлять запуски космических аппаратов непосредственно из моего огорода.

Кое-как убавив интенсивность ядерного синтеза посредством прикрытия заслонки подачи воздуха (на фото кулибин пихает в нее разожженную наноспичками нанобумагу), добились более-менее равномерного горения и снижения звуковой волны примерно втрое, децибел до двухсот. Сели ждать.

Через полчаса выяснилось, что запасов ракетного топлива в количестве 5 литров отработки и аналогичного количества солярки хватит еще на полчаса максимум. Пора было приступать к плану "Б".

Вечерело. Оседлали коня повторно. Конь, взирая на нас, картинно закатывал фары и саркастически улыбался бампером, но повез. Все СТО, на которых бесплатно и не очень раздают отработку, были закрыты. С трудом и матом был найден торговец маслами из-под полы, у которого за сумму, эквивалентную 500 рублям, было сторговано еще 10 литров сомнительной жижи, гордо именующейся Жигулевским Маслом. Вернулись на поле боя, в душе снедаемые смутными сомнениями...

Долили жижи в САПОИПГЖХ. Подождали часа полтора, развлекаясь неспешной беседой о преимуществах нанотехнологий над дедовскими способами погреть кости. Придя к выводу, что шесть квадратных метров моего банно-развлекательного комплекса при таком-то реакторе уже просто обязаны прогреться, вооружились полотенцами, поскидали исподнее и гордо вступили в парилку.

Там было тепло. Без всяких преувеличений. Труба, соединяющая оба бака, светилась в полумраке как рожа алкоголика после зарплаты, бак с каменкой тоже вроде был горячим, но долгожданного эффекта почему-то не наблюдалось. Хуйнув на каменку со стакан кипятку, мы услышали ленивое шипение, сродни тому, которое издает спросонья гадюка в холодное время года. Повторив операцию, убедились, что вспотеть нынче не удастся. Сполоснув в душе муди, облачились и вышли думать о преимуществах дедовского способа погреть кости над нанотехнологиями.

Между тем, реактор ебашил. Причем весьма активно и с энтузиазмом, как комсомолец на ленинской стройке. Прогрев, видимо, достиг той фазы, когда любое летающее приспособление, оснащенное подобным двиглом, способно достичь скорости света не переключаясь на вторую передачу. Девайс надо было глушить.

Для успокоения совести поискав у конструкции ключ зажигания или хотя бы карбюратор, убедились, что нанотехнологии шагнули далеко за пределы привычных нам представлений о ракетостроении, потому решили тушить банальным закрытием заслонки. Однако, [censored] там ночевал. Выяснилось, что полностью герметично заслонка не закрывается, а для поддержания аппарата в режиме форсажа достаточно и нанощелей, через которые поступает нановоздух. Приложенная к заслонке для герметизации тряпка мгновенным воспламенением дала понять, что нанощели дедовским способом не заткнешь.

Продрочив полчаса, решили вычерпывать излишки топлива из САПОИПГЖХ, дабы быстрее прогорело. К нашему безмерному удивлению, принцип сообщающихся сосудов на тот момент так никто и не отменил, и топливо из реактора поперло в обратку. Эффект сопровождался интенсивным парообразованием, а пары урана и отработки, как известны, до некоторой степени горючи и могли хуйнуть в любой момент, избавив мир еще от одной пары идиотов, похоронив вместе с ними и планы по передислоцированию ракетных пусковых установок с Байконура в огород.

Мужественно черпая кипящее масло, я не только вспомнил все идиоматические обороты, применявшиеся в мое время на флоте в нестандартных ситуациях, но и изобрел несколько новых, способных сделать честь любому из моих наставников по фигурному мату.

Битва с реактором длилась примерно полчаса и добавила мне седины даже там, где я не ждал. Наконец, героическими усилиями личного состава удалось свести уровень топлива к тому минимуму, которого не хватает даже сильно разгоряченному маршевому двигателю, и он обиженно утух. Медленно опустив задницу на пол, утух и я...

Итог: за три часа было усосано около 15 литров жидкого урана с тепловым эффектом, сравнимым с тремя палками дров в обычной печи. Дыма/гари/копоти и прочих портящих атмосферу явлений не наблюдалось. Итогом эксперимента явилось умозаключение, что нехуй заниматься изобретением лисапета, а надо ставить дровяную печку и не игнорировать дедушек, несмотря на возраст их технологий. Непреодолимое желание выдать изобретателю сего девайса сладкий приз - шесть пинков в живот - так и осталось неудовлетворенным, ибо он решил реактор не патентовать, а скрыться от негодующей общественности за Полярным кругом на все том же атомном ледоколе "Ямал"...

Во избежание вполне предсказуемых последствий, первый пуск данного наноприбора решено было считать последним, ибо нехуй дергать судьбу за яйца. В баню теперь езжу к тому самому товарищу по испытаниям. Девайс мирно ржавеет в том, что когда-то было баней. До постройки новой печки руки пока не дошли...

Данная диссертация была создана при поддержке Агентства по связям с общественностью Сколково и лично ВВП.

Писалось не с целью покритиковать изобретение, а исключительно дабы поделиться личным опытом.

Бредовость данной моей затеи была озвучена в самом начале статьи, так что бейте в печень, но нежно.

Удовлетворительная работоспособность сего изобретения у некоторых представителей рода человеческого автором статьи не оспаривается.

Список использованной литературы:

Имбецилов А.М. "Мама, почему у меня квадратная голова?"
Умняков Ч.П. "Воспитание умственно отсталого ребенка в период мирового финансового кризиса"
Тупняков П.Ч. "Нахуя таких рожать?!"
Кулибин Ё.Б. "Кисточка для чистки пупка и другие полезные изобретения"
Кумаров Гы.Гы. "Нет телевизора? Не беда! Едим грибы и смотрим ковер"
Бесполезов Я.Я. "А хули бы нет?"

О разном...