|
О разном...
Правила общения в форуме
|
Прежде чем задать вопрос!
Как правильно задавать вопросы в форуме и пользоваться материалами сайта. |
|
| Московское время 19:19:30 | Ваше локальное время
| Владивостокское время 02:19:30 |
|
Автор: Миха66 (217.174.111.---)
Дата: 24-11-14 20:15
Блин, наверное у меня тоже что то с пониманием или юмор очень тонкий, так и не понял - что, для чего и зачем
|
|
Ответить на это сообщение
|
|
Автор: Иваныч (93.185.147.---)
Дата: 24-11-14 22:37
Скачал, напечатал.... разнёс знакомым по отделам.....
Смех до сих пор по коридору слышен :))))
|
|
Ответить на это сообщение
|
|
Автор: HUNTER-1 (---.58.175.79.bryansk.ptl.ru)
Дата: 24-11-14 23:06
Не торкнуло, улыбнуться местами можно конечно, но и всё.... Наверное, кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.)))
|
|
Ответить на это сообщение
|
|
Автор: Зелёный Кот (---.xdsl.primorye.ru)
Дата: 24-11-14 23:57
Меня тут уже в сектанстве успели заочно обвинить, даже фотография Зигмунда Фрейда выставленная на их ресурсе и подписанная шутниками как Авраам Болеслав Покой не спасла ;)
|
|
Ответить на это сообщение
|
|
Автор: Зелёный Кот (---.xdsl.primorye.ru)
Дата: 24-11-14 23:59
Пузырь67(Весёлый посёлок) писал:
> :-))))
> Там рядом Воины Интернета есть.Вот над ними я ржал до слёз.100% попадание в наш
> форум :-))))
>
Лекция 14: Слово о суровых мужиках
Если верить глазам, то русский Интернет населяет несколько миллионов суровых мужиков, знающих, почем фунт лиха, стреляных из крупнокалиберного пулемета, непроводимых на мякине, неподъемных на понт, съевших весь запас собачатины обеих Корей на большинстве военных и боевых дисциплин, при ходьбе гулко звенящих тестикулами -- и человек пять мирных жителей, считая с моей Скромной Персоной.
Суровые мужчины русского Интернета, знающие толк в Выживании и Войне, объясняют друг другу, как именно срезать верхушку кактуса и размешивать палкой мякоть, чтобы добыть воду в пустыне. Они смеются над неправильными маваши друг друга, уличают друг друга в незнании устройства "макарова", объясняют, почему в 1970-х в десантных корпусах никак не могло быть на вооружении РПР-12 и в чем преимущество зазубренного штыка перед гладким.
Я сильно подозреваю, что это они же, но в свободное время, обмениваются знаниями в благородном искусстве Мистики, сообщая друг другу, что Авалокитешвара в тибетском варианте пишется вовсе не так и что техника Остановки по Гурджиеву безбожно устарела.
Я не исключаю также, что это они, в совсем уж свободное от Выживания и Мистики время, обмениваются Бытовой Мудростью. То есть публично просят у Интернета помощи в борьбе с Суровой, Мужской Скукой, из-за которой им в последнее время, после шестой эякуляции со своей 89-й, рыженькой, даже не захотелось с ней ни о чем говорить; советуют выбирать Суровые, Мужские Проги для более успешного играния в бродилки и стрелялки; весьма лично ругают Путина, Буша, Ментовский Произвол, Быдло и другие абстрактные величины.
Проблема лишь в одном.
Если вы посмотрите на любого из этих Суровых, Циничных Мужиков в жизни --
-- Вас разберет длительный здоровый смех с легким привкусом горечи.
Космос гарантирует.
|
|
Ответить на это сообщение
|
|
Автор: Зелёный Кот (---.xdsl.primorye.ru)
Дата: 25-11-14 01:04
Ещё с тех дебрей, опять же с проекцией на сегодня
-Ну что, будем каяться?- скучающим голосом спросил Инквизитор.
-Мне не в чем каяться,- упрямо отозвался заключенный.- Я ничего дурного не совершил.
-Ты совершил ряд ошибок, только и всего,- кивнул Инквизитор.- Но это были непростительные ошибки.
-Я убил ведьму,- поднял голову заключенный.- В чем же моя вина?
-Вот твоя первая ошибка,- сказал Инквизитор.- Ты пытаешься присвоить себе чужие функции. Не твоё дело судить, кто ведьма, а кто нет. Для этого есть мы, Инквизиция. А если каждый смерд...
-Она прилетела на черном коте,- перебил заключенный.- На черном коте, понимаете? Прилетела! Голышом! И у неё глаза горели зеленым огнем! И она схватила моего петуха и откусила ему голову. А потом стала откусывать головы курам. А потом побежала к моему ребенку - и я что, должен был стоять и смотреть?
-Нет, конечно,- снисходительно улыбнулся Инквизитор.- Ты должен был звать на помощь Святую Инквизицию. Мы бы прислали своего следователя, он бы разобрался на месте, учёл все данные...
-А тем временем ведьма бы сожрала моего сына?
Инквизитор развел руками.
-Что поделать.Зато мы избежали бы преступного произвола.
-Если я вижу бешеную собаку - я убиваю бешеную собаку! А если я вижу ведьму...
-А я скажу тебе, что я вижу!- ледяным тоном оборвал Инквизитор.- Я вижу преступника, который без суда и следствия убил беременую женщину!
-Ведьму.
-Беременую женщину! Жену деревенского казночея! Ты вообще думал, что ты делаешь? Можешь не отвечать, это риторический вопрос. Знаешь, в чем была твоя вторая ошибка?
-В чем?
-Когда убиваешь беременых женщин, бей в живот. И чем-нибудь серьёзным, топором, например. А убьешь - не останавливайся, руби дальше, в кровавые ошметки, в бурое месиво, чтобы и разобрать ничего толком нельзя было.
-Это...
-Это совет профессионала. Люди очень болезненно реагируют, когда видят убитых молодых женщин с широко раскрытыми невинными глазами. Особенно, если эти женщины красивы. А уж если еще и беремены..!
-То есть...
-Труп надо уродовать. На лицо наступи сапогом, потопчись, а лучше вовсе отруби голову - тогда люди увидят всего лишь труп толстой бабы. Да еще и неприглядный к тому же. Такое зрелище вызывает не гнев, а чувство гадливости, ничего страшного, можно пережить. Уж я-то знаю.
Заключенный болезненно сглотнул и помотал головой, а Инквизитор между тем продолжал:
-Ты позволил посторонним увидеть учиненное тобой непотребство. Это серьезный промах, но у тебя еще была возможность выкрутиться. Однако тут ты допустил третью ошибку!
-К-какую?- прохрипел заключенный.
-Оправдываться не надо было!- рявкнул Инквизитор.- Ну что такое, в самом деле: "я тут вот, это, ведьму, значит, так что не обессутьте"? Голову ей, голову надо было рубить! И вверх, за волосы, поднять - это же вымпел, знак победы! И не мямлить при этом, а орать во весь голос: "возрадуйтесь, мол, люди, сгинуло дьявольское отродье, можете спать спокойно!" А раз уж не сумел скрыть, что казначеева жена была беременная, так и воспользовался бы моментом, вогнал бы ей в брюхо осиновый кол, да и заявил бы, что конец теперь бесовскому ублюдку - и любому ясно стало бы, что ребенок-то от дьявола, не иначе. Понял, тупица?
Заключенный как-то косо мотнул головой, его трясло.
-Вижу, понял. Конечно, мы бы тебя пожурили потом, епитимью наложили бы, может, даже кнутами отделали на площади, чтобы другим неповадно. Ерунда, поболело бы и прошло, зато жив бы остался. Разве ж мы звери какие, мы тоже уважаем людей, которые с понятием. А ты сам себе подгадил. На себя и пеняй.
-Но я же...- хрипло прошептал заключенный.- Она же...
-Да знаю я, знаю. Ну да, она была ведьмой. Мы за ней давно следили.
-К-как?!
-Ага, вот она, твоя четвертая ошибка. Ты что же думал, наша задача изводить ведьм? Да ты просто глуп, если так. Наша задача - охранять закон и порядок, а где надо - насаждать его силой. А не было бы ведьм, что тогда? Не было бы тогда и Инквизиции, а значит, опять беззаконие, анархия и ересь. Нет, ведьмы в разумных количествах должны существовать. И народ должен их бояться. А не бросаться на них с вилами наперерез... ишь, выдумал тоже! Пока есть страх перед ведьмами, будет и страх перед Инквизицией. А где страх, там и послушание.
-А чтобы было больше страха, вы и невиновных сжигаете?
-Соображаешь,- с ухмылкой кивнул Инквизитор.- В основном их, конечно. Кстати, неплохая профилактическая мера. Мало кто отважится заняться колдовством, если расплачиваться придется всей его родне. У ведьм уже сейчас учеников не хватает, а лет через двести-триста их и вовсе почти не останется.
-Ждать триста лет..?
-Что есть это время перед лицом Превечного?- Инквизитор благочестиво возвел глаза к потолку.
Заключенный опустил голову и обреченно замолк.
-Ну и последняя твоя ошибка,- добавил в заключенее Инквизитор.- Самая главная. Тебе, как иудею, а стало быть, Антихристу, вообще не следовало нападать на ведьм. Нехорошо это. Не по-семейному.
|
|
Ответить на это сообщение
|
|
Автор: Сухарик (---.clients.tlt.100megabit.ru)
Дата: 25-11-14 03:10
Пузырь67(Весёлый посёлок) писал:
> :-))))
> Там рядом Воины Интернета есть.Вот над ними я ржал до слёз.100% попадание в наш
> форум :-))))
>
Ну да, Zoo, это "мастер кунг-фу", когда Отто Фря под орех разделал, буквально парой фраз.
|
|
Ответить на это сообщение
|
|
Автор: Зелёный Кот (---.xdsl.primorye.ru)
Дата: 26-11-14 11:01
Тема урока - Откат
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
|
|
Ответить на это сообщение
|
|